Vždy, keď sa vrátim z výletu, mám problém sa zaradiť
späť do reálneho života.
Vlastne len tak chodím, nevnímajúc okolie, a priblblo
sa usmievam. Niekedy sa bez hanby smejem, ak nie rovno rehocem ako retardovaná.
Hoci moje mimické svaly navonok prezentujú typickú grimasu radosti, vo vnútri
som smutná. Myslím, že sa to ľudovo nazýva potáborová
depresia, ale nie som si úplne istá, či je to oficiálny terminus technikus.
Čím som staršia, tým je to horšie.
Drahá-moja-pani-matka tvrdí, že už som stará kobyla. Niečo na tom bude, i keď
môj obranný mechanizmus dodnes zadubene tvrdí, že som len vo vývine. Nič sa
však nedá robiť, skutočnosť je neľútostná a jej verdikt znie, že všetkým nám
postupom času schátrajú telesné schránky. Ja som si to uvedomila v deň, kedy
som pôvodne mala oslavovať svoje dvadsiate prvé narodeniny. Iní by sa možno
potešili, že počnúc týmto dátumom môžu veselo právoplatne popíjať aj v Amerike,
ale ja som si nemohla pomôcť. Napriek tomu, že zaokrúhľovanie bolo jednou z
mála matematických operácií, ktoré som zvládala bez problémov, nejako som samú
seba presvedčila o tom, že už mi ťahá na tridsiatku.
Celý deň som strávila v smrteľnej depresii medzi štyrmi
stenami na internáte. Neodpisovala som na správy, nedvíhala telefóny. Keď mi na
druhý deň došlo, čo za psie kusy stváram, mala som sto chutí sa infiltrovať do brnianskej
pobočky Opus Dei a poriadne sa
prefliaskať bičom, aby som sa raz a
navždy spamätala. Potom mi napadlo, že by to bol príliš zdĺhavý proces, a tak
som sa proste obliala studenou vodou a basta. Odvtedy je všetko v pohode a
narodeniny nijak špeciálne neprežívam. Rozhodla som sa totiž starnúť s gráciou.
A podľa možností, normálne. Ak budem niekedy blblnúť
ako Máziková, ihneď ma, prosím vás,
soťte do najbližšieho stĺpu elektrického vedenia.
To, že mi za príjemne stráveným trojdním v Asturias
bude obdobne ľúto, som šípila už v
autobuse cestou naspäť. Tieto pocity pravdepodobne vyprovokoval pohľad na české
spoluúčastníčky zájazdu, ktoré, rovnako ako my, z hotela potiahli všetko, čo na
nočnom stolíku nebolo prišróbované. Cestou si spokojne listovali ženským
časopisom, ktorý som si ja v rýchlosti neprozreteľne zbalila do kufra. Čítať som nemala čo a rozprávať sa
mi už nechcelo. Neostalo mi tak nič iné, než sa retrospektívne v mysli vrátiť k
predchádzajúcim cestám svetom autobusom.
Zamerala som sa na tie frankfónne.
Gymnázium bilingválne v Žiline bola super škola. Súc úprimná,
boli chvíle, kedy som ju nenávidela a od nervov som si vyrvala osemdesiat
percent obočia, ktoré mi, mimochodom, dodnes úplne nedorástlo, ale ja som sa
rozhodla koncentrovať sa len na dobré zážitky. A tých tam bolo požehnane.
V druhom ročníku sa organizoval poznávací zájazd Paríž-Londýn. Tešila som sa ako päťročná
na Paťu Jarjabkovú a famózneho Kuka, kedy aj moja noha dopadne na Champs Elysées a pár dní neskôr na Trafalgar Square.
Deň pred odchodom som dostala črevnú chrípku. Nikam som
nemohla ísť. Zatiaľ čo ja som bola vyvracaná z podoby, spolužiaci ma ľutovali a
balili sa. Nanešťastie, viróza sa rozšírila už predtým a tak nezanedbateľné
množstvo výletníkov miesto magnetiek Notre
Damu zháňalo po meste na Seine Hylak.
Ja som mala viac šťastia než rozumu a vzali
ma spolu s piatimi hercami francúzskeho divadla z triedy na výpravu s inou školou o mesiac neskôr. Nuž, toť dôvod, prečo
ako jedni z mála z vtedajšej 2.G nemáme istý typický kŕčovitý výraz na tvári na
fotke pred Big Benom.
V treťom ročníku sme mali ísť do Škótska, ale pre
nedostatočný záujem sa to zrušilo. Asi sa poniektorým vrátili spomienky na
frekventované návštevy toaliet po benzínkach, ktovie. Za normálnych okolností
by som škaredo gánila na každého, kto nepodpísal prihlášku, no tentokrát mi to
bolo jedno. Na pláne totiž bol týždňový výmenný pobyt vo francúzskom mestečku Armentières.
Bola som tak vzrušená, že som sa nevedela vpratať do
kože. Odchod bol o jedenástej večer spred školy. Celý deň som behala ako
splašená po byte, až som sa unavila a prišiel na mňa útlm. Napadlo mi, že bude super dať si
energeťák. Ten však nezaberal, a tak som exla ešte jeden.
Nikdy to nerobte. O takejto nočnej hodine nikto v
autobuse neocení vašu bujarú vysmiatu náladu a už po piatich minútach jazdy sa
spredu ozve TICHO A SADNI SI. A na prvej benzínke spíšu účastníci zájazdu
petíciu, aby ste, ľudovo povedané, držali hubu. To je úroveň.
Dobre, možno to nebola len bujará vysmiata nálada, ale
stav ekvivalentný tomu ako keby ste spadli do vane plnej kokaínu, ale aj tak.
O polnoci sme odštartovali najposvätnejší slovenský
rituál, aký vôbec v našich geografických podmienkach kedy jestvoval. Vytasili
sme rezne. Poriadne mastné, poriadne vyprážané a poriadne bravčové. Presne
také, aké si dnes vo Vigu vyklepem fľašou od kečupu na obed.
Už dlhší čas som zástancom idey, že nie Nokia, ale rezne connecting people. Uznajte sami, veď nie je nič krajšie ako
synchronizované odbaľovanie alobalu a precítený hryz pečiva obdareného smaženou
sviňou. Viem, o čom hovorím. Ostatne, takto som si na strednej získala mužské
sympatie. Kým poniektoré dámy cez veľkú prestávku prežúvali klíčky a rôzne
šalátiky, ja som odklepála strúhanku z chleba. Ale to boli ešte časy, kedy
chlapi po väčšine boli mäsožravci a štítili sa zeleniny.
Pamätám si na náš triumfálny príchod akoby to bolo
včera.
Skupinka tridsiatich slovenských študentov vydaných na
pospas týždennej realite francúzskeho regiónu Nord-pas-de-Calais. Citujem.
Sme na mieste, kričíme, chceme ísť preč. Cítime sa ako
v horore, modlíme sa a vzývame božský piedestál, aby sme radšej mohli prespať v
autobuse. Kráčame ku škole. Je tehlová. My, cynici za milión sucho hodnotíme,
že si pripadáme ako v Auschwitz-Birkenau,
už len ten chronicky známy nápis chýba. Smejeme sa, ale nie je nám všetko
jedno. Žalúdok mám od nervozity presne vedľa menisku kolena. V hlavnej hale sa
zoradíme ako obetné baránky, ako dva futbalové tímy, nezainteresovane oproti
sebe. Čítajú mená. Jedno francúzske a druhé divné. To budeme my. Kráčame do
stredu, podáme si ruky a mehe, ideme na bok. Kráčajúc k svojej vyvolenej sa
cítim ako krava idúca na druhý svet do mäsokombinátov. Už sme všetci
popárovaní, ideme k rodinám. Odovzdávam posledné objatie mojim drahým,
prežehnávam sa, odovzdávam svojej vernej Huli závet, pre prípad, žeby moja
rodina vyznávala kanibalizmus a zverujem svojho ducha bohviekde.
Rodina
ma na moje veľké prekvapenie nezakole medzi dverami vidličkou, ani ma nevyženie
žobrať pred radnicu. Milo ma usadia do auta a pýtajú sa
ma na cestu. Zdvorilo sa ospravedlňujem, že z dôvodu totálnej vyčerpanosti
rozprávam po francúzsky ako australopitekus. Usmejú sa a vyrážame.
MOMENT, PREČO SME V BELGICKU? Klasika, Rybárová musí byť
špeciálny prípad. Preboha, oni ma unášajú za hranice. Pred očami sa mi premieta
celý môj život. Na moju vykoktanú otázku použitú v čase, ktorý predpokladám buď
neexistuje alebo existoval počas života nejakej francúzskej obdoby „La
Timravy“, mi tata rodiny odpovedá, že proste bývajú na hraniciach. Odľahlo mi.
Asi o pätnásť minút Stojíme pred veľkým domom. Vyzerajúca ako vypľutý rezanec
sa pustím do pečenej kačky a vtedy to začne.
Otec sa
znamenite vystrel, znalecky napil vína a začal konverzáciu. Asi po dvoch
vetách sa zadíval na v diaľke pustený televízor, potom na mňa a potom
sa ma smrteľne vážne opýtal, či máme doma telku. Zarazilo ma to, no nedala som
to na sebe poznať a s kamennou tvárou som odpovedala, že nie, že my
chodíme pravidelne celá rodina každú nedeľu na kopec sa dívať na hviezdy.
Chápavo pokýval hlavou a mne s hrôzou došlo, že tú do očí bijúcu
iróniu nepochopil.
Onedlho sa
začal pasovať do úlohy znalca histórie a skonštatoval, že ako bývalý Sovietsky
zväz to máme ťažké. Neprotestovala
som a on sa ma spýtal, či to máme zo Žiliny do matičky Rusi ďaleko.
Odpovedala som po krátkej pauze, že ani nie, nám napríklad visí nad panelákom
návesná tabuľa s nápisom Moskva. Bol úprimne šokovaný, že nebývame v chatrči
a dodal, že som pekne moderne oblečená. Chcela som povedať, že kroj som si
nechala doma, no to už mi prišlo príliš a tak som sa poďakovala za večeru
a opýtala sa, kde je sprcha.
Eugénie pohotovo vstala a za
ruku ma odviedla do kúpeľne. Zo skrinky vytiahla fén, demonštratívne ho pichla
do zástrčky a začala mi vysvetľovať, že ak si ho namierim na vlasy, tak sa
mi vysušia. Bez slova som vytiahla z tašky žehličku na vlasy a ona
pochopila. Zahanbene sa usmiala a nechala ma napospas sprche. A ja
som sa umývala a cítila ako najväčší idiot na svete.
Našťastie,
každá trápna situácia sa dá zachránim, ak viete ako. Veď oni nevedeli, čo činia a odkiaľ mali vedieť, že doma máme
televízory dva? Nuž, povzniesla som sa nad to a zišla dolu schodami. V
alternatívnom pyžame som sa ešte raz poďakovala za mile prijatie. Potom som
vysvetlila estetický význam šupolieny, čo som im doniesla, podala igelitku plnú
korbáčikov a profesionálne otvorila slivovicu, z ktorej je domácemu, podľa mňa,
zle dodnes.
Ach
jo, to bol výlet. Je to už sedem rokov a ja ešte stále mám živo pred očami
každú jednu scénu. Kedysi sa na mne jedna kamarátka smiala, že mám pamäť väčšiu
než kapacita USB.
Nakoľko
to bolo v časoch, keď aj 512tka už bola závidenia hodná, dúfam, že mala pravdu.
A
že budem aj ako bezzubá babka mať na čo spomínať v autobuse cestou na
demoštráciu špeciálnych hrncov s nelepivým povrchom. Len pre dôchodcov. S
rezňami na obed zdarma, samozrejme.
PS: To, že karma je jav, ktorý
dokonale funguje, si najlepšie človek uvedomí na veciach banálnych a
každodenných.
Tak dlho som z každého hotela kradla
šampóny, mydielka, krémy, gély, uteráky, div nie rovno umývadlá...
....až som sa včera vrátila z výletu domov, vyzliekla sa, vliezla do vane, pustila si vodu...
a vtom som si holá uvedomila, že si nemám čím umyť hlavu, namydliť telo, či oholiť nohy.
Že pozdravujem svoju kozmetiku do Leónu.
....až som sa včera vrátila z výletu domov, vyzliekla sa, vliezla do vane, pustila si vodu...
a vtom som si holá uvedomila, že si nemám čím umyť hlavu, namydliť telo, či oholiť nohy.
Že pozdravujem svoju kozmetiku do Leónu.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire